La pequeña Nerea>Capitulo Tres>Preguntas sin respuestas [por Texenery de la Cruz] [Escritores Invitados]

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Escritores Invitados
por Texenery de la Cruz

La pequeña Nerea

Capitulo tres

Preguntas sin respuestas

No se expresar el dolor de conocer los monstruos, pude comprender que no solo viven en los cuentos o en la imaginación. Conozco un monstruo que me ronda en los abismos de los días, las atrocidades impensables que abordan mis recuerdos asustan a pesar de no mostrarse como antes. Recuerdo como tapó lo ocurrido, es grave...Me asusta, porque lo siento presente.

¿Será cuestión de no verlo como ven los niños a los monstruos o precisamente verlo como ellos pues en su desconocimiento no ven la gravedad?

Fui testigo silencioso, no solo de por mi persona sino como implantó y sembró el miedo en mi interior como para tener aún fuerza en sostenerlo.

¿Cómo expresas algo que aterra, como digieres cuando sientes el miedo en tu nuca?

¿Cómo calmas el dolor y pavor cuando las sombras te abordan?

Un silencio obligado, adquirido y aprendido que aún se mantiene en el olvido pero no en el mío.

Los días se labran y también sus huellas, no se borran ni se desprenden así de fácil, marcó su crueldad, sus atrocidades y aún ni narrarlas sino a puras medias tintas.

¿Cómo fluir con esos sentires? ¿Cómo latir con esos temores? ¿Cómo hacer para vencer? ¿Cómo aliviar entre tanto dolor? ¿Cómo no perderse entre miedos?

¿Cómo ver la luz del camino ente tantos pavores y desabores que quitan aliento a las fuerzas? ¿Cómo acabar con el hastío de lo insano y calmar con consuelo el paso?

Yo Nerea me cubro de preguntas y preguntas sin respuestas, las lanzo al vacío para mí misma poder sostenerme. No fue una infancia normal para mí pero si para ellos, era normal maltratar a los niños y abusar de ellos sexualmente con lo cual quedó enterrado un paso, que cada niño debe gozar, la inocencia, de la que se me privó. Más la de mi hermano el que hoy extraño como nunca.

"Como dos dragos nacidos de la misma raíz y criados en el mismo ambiente con vidas diferentes..."

Cada día que pasa más lo extraño, a mi hermano, combatiente del dolor,  es como si un brazo hubiese perdido...

Desde que nací me protegía...Pero las cosas de la vida no pudieron, ni protegerse a él ni a mí...
Un día presencié su dolor...y su vida cambió y la mía. No completo recuerdo el momento, supongo que lo evito detallar sólo algunas cosas que continuamente van y vienen en mi mente y que evito aclarar porque es muy doloroso...
Por alguna razón vuelven y no paran los recuerdos a entristecerme, no sólo su añoranza sino encima
evocarle sin poder controlarlo.

Como si de nuevo estuviera allí más detalles a veces llegan, sigo de testigo mudo...Me obligaron a presenciar su violación, ya bastante tenía con las que en carne sufrí para aumentar más el daño.
En aquel momento pasé a ser como su madre, era con quién hablaba, a quién le contaba y quien mejor le conocía...
El olvidó ese suceso yo olvidé mi vida y sólo recordaba eso pero nunca hablé... Siempre le entendía y justificaba todo porque sabía su dolor.

Pasamos por muchas cosas similares, desgraciadamente vivimos el dolor y desamparo en primera persona y sin embargo tomamos caminos en la vida muy diferentes que terminaron por separarnos...
Yo olvidé mi vida y sólo la de él recordaba él sólo se olvidó de vivir...
Con los años sólo conectaba con la realidad al hablar con él de resto en mis libros y mi mundo.

En cada lío que andaba le sacaba, cada cosa que le surgía ahí estaba, nunca le dejaba solo ante nada ni nadie era como si le debiera mi vida...

Cuando su vida se puso en peligro temí seriamente perderle y
un día hablando traté de tocarle el tema y mi sorpresa fue que lo estaba recordando y me pedía ayuda...
Dos niños asustados sin saber que hacer y a quién contar...
Y tomé valor pero fui a la persona menos indicada su madre.

Como loco le trató como loca me trató, que mentíamos y no dijéramos nunca más nada del asunto.
Así quedó sepultado de la única forma que en esa familia resolvían los asuntos.
Importaba más el que dirán que salvar tu carne y tu sangre.

Su vida en ese momento se arruinó del todo, escogió el peor camino para su evasión y yo siempre estaba en medio entre tratar de sacarle
y ayudarle como podía y entre ser el saco de su descarga...
Le amaba tanto que no me importaba, pensaba en lo que pasó y le justificaba no se me sacaba de la cabeza y me sentía responsable no testigo...
Mi único hermano en aquel entonces que fue como mi padre mientras pudo para ser como mi hijo hasta el final...

Nadie entendería sino lo viviera, muchas tardes solos, buscándonos la vida porque éramos invisibles para muchos y para otros solo objetos.
Nadie se preocupó que sentíamos o que pensábamos. No conocimos afecto ni amor ni ese calor de hogar que siempre anhelamos...

Los años pasaron pero él nunca cambió pero un día de la mano se le fue y temí seriamente por mi vida y de lo que más he amado que sostenía y escogí vivir y le perdí...

Nunca más le veré y poco sabré de él...Ya no sólo la añoranza sino la culpabilidad de lo que escogí, en ocasiones ahogan mi existir...Para familias que ven normalidad en lo que no lo hay sólo se rompen eternamente, creando un vacío y culpa que no se llena. Seguí mis pasos después de respetarme y aceptar la no familia medité, mientras me preguntaba por qué se rompen tantas cosas, tantos vínculos y yo no rompo mi burbuja...

Que fácil es oír y decir "te quiero", que pueden ser vacíos y traicioneros...

Después de aprender a quererse y respetarse una misma, seguí el camino de alejar de mí lo dañino. La falsedad, la frialdad, las personas. Por un lado desistí de amar a quien no ama, me rendí ante tratar de entender por qué, que nadie responde, de familias vacías que el problema lo poseen ellos no yo. No tengo que ceder ni soportar solo por amor, se puede amar como los erizos, estando sin que dañen lo más mínimo. Luego los amigos o aquellas personas que nos rodean el día a día, pues una vez que una se acepta lo menos es que te acepten y por los mismos motivos a quien no le guste que se aparte. No tengo que ser perfecta ni agradar a todos para que me quieran, nunca he necesitado eso menos ahora, quiero rodearme de las personas que realmente me han ayudado y me aceptan y lo mejor me aman sin condición ni explicación. Soy yo misma siempre aprendiendo y mejorando sin reprocharme un mal día o una mala noche, enfocando las secuelas para tratar de seguir viviendo con ello sin culpas ni castigos, todo lo que quiero que me rodee ha de estar en lo que deseo. Misión nada fácil cuando siempre encuentras quien juzgue o critique tus actos o pensares, por ello es un camino siempre por hacer bajo el respeto por una misma, nadie tiene derecho a ello y darse a respetar es no castigarse porque bastante lo han hecho, es hora de actuar consecuentemente. Usar nuestra vulnerabilidad, nuestros temores, nuestros días malos, nuestros puntos débiles, es lo que no debemos permitir, alejarse de todo ello es el primer paso.

Puede ser una tontería a simple vista pero solo el que lo sabe, lo vive y lo conoce o padece entiende, es el motivo de repetir patrones y roles, de castigarnos, de culparnos o ir por caminos insanos para destruirnos y destruir todos los sueños o logros.

En la mayoría de las ocasiones, encontramos personas en la distancia que hacen más que los que tenemos cerca, es como el dicho de mi amigo es mi familia porque está ahí cuando lo necesito cuando quiere o quiero simplemente está más que la familia cuando debe. Siempre dicen que no se elige la familia sino los amigos y yo manifiesto que elijo mi familia y mis amigos, no acepto lo que me daña solo por sangre, eso ya es hora de cambiar. Quiero en mi vida precisamente eso VIDA.
Mi camino será largo y duro, soy consciente de ello, caeré miles de veces y tiraré la toalla otras tantas pero seguiré, eso también lo se.
Quiero dejar la persona maltratada, usada y humillada y dejar de actuar y hablar como tal. Quiero dejar al lado los miedos y vencerlos o aprender a digerirlos para seguir un camino que aunque parece locura y odisea me da menos penas.
Hay que asumir tantas cosas, familia que no te ama a pesar que tú si, amigos que te usan o traicionan o no respetan que son mejor así que de enemigos por decir algo cuando los ignoras y alejas para solo llenarte de lo bueno, positivo y lo que de verdad merece.

Muchas penas que solo el que las vive comprende, cómo una madre no quiere a un hijo, como no lo da para darle una oportunidad antes que usarlo o venderlo a la peor suerte...

Como el mundo es egoísta y no mira más allá de su ombligo al ver llorar o escuchar los silencios que desgarran, pero no podemos cambiarlo todo. Pero si seguir luchando empezando por fortalecernos primero. Yo me quiero y me da igual ya quien no me quiere.

La mayoría mira a otro lado, la mayoría no quiere saber....
Yo quiero hablar de algo que me preocupa. Me ha causado lo mucho que se habla de esto entre las víctimas, se sienten incomprendidos al querer morirse por no superar algo así, unido a la mala praxis de profesionales que empeoran su estado porque la verdad son como templos, no todos saben ser profesionales en temas así de duros y empeoran al paciente. Hay que dar con buenos para que esto acabe, que no se sientan burlados ni culpables por su sufrimiento.

Muchas veces, los números poseen el poder de hacer más enmendable la magnitud de un problema: el abuso sexual infantil en números.

Datos de un psiquiatra, especialista en conducta infantil y del adolescente, revelan que de 900 expedientes, el 30 por ciento de los pacientes registra tendencia suicida, de cinco mil 400 niños, hasta el 13 por ciento es víctima de maltrato infantil. El 20 por ciento de esta muestra refiere abuso sexual, del cual el 70 por ciento de los casos es perpetrado por gente conocida por la víctima como padres, tíos, primos, hermanos, etcétera. De las víctimas, el 60 por ciento son niñas y el 40 por ciento niños.
Información nacional señala que el 80 por ciento de los menores padece depresión, de los cuales el 30 por ciento son potenciales suicidas.
En Estados Unidos el 33% de las víctimas lo piensan, el 13% lo intenta,
Así una lista agotadora... ¿Creen que el suicidio por abusos sexuales en la infancia es una estadística a tener en cuenta ó somos más que estadísticas?
¿Se ignoran los números reales porque se silencian los hechos durante el resto de la vida?
¿Pueden ser los abusos sexuales en la infancia hechos de peso como para tomar la drástica decisión de terminar con la vida propia?
Probablemente,  el suicidio es uno de los temas más difíciles de abordar. 

¿Cómo se llega a esta situación? ¿Por qué no encuentran otra salida?

Para quien no concibe ni ha pensado nunca en esa salida, el suicidio no está al alcance de su comprensión. Es inimaginable. Uno diría que siempre hay una alternativa mejor, una que cuanto menos sea reversible, que la vida sigue, que hay que luchar, etc. El caso es que enseguida me llamó la atención la forma reiterada en que se hablaba del suicidio.
Era obvio que la relación entre los abusos sexuales y el suicidio no eran ninguna coincidencia.
Uno de los motivos, que nos define a la mayoría es haber guardado silencio respecto del hecho traumático que padecimos durante la niñez, pesa dentro
Y quieres acabar con ese dolor consciente o inconscientemente. El poco apoyo de familiares, profesionales y amigos. Creer que nunca acaba y que es la salida mejor. Estar en el precipicio y rendirse al dolor. Los que lo han intentado y escapan se arrepienten de ello o siguen porque quieren el fin.

No es un tema tabú sino tema para hablar con comprensión.
¿Somos números o personas que necesitan ayuda? ¿Cuantos intentos? ¿Más habrá? ¿Hasta cuándo?

Decidí tomar aire de tantas preguntas y pasear lo que nunca había hecho.
Fue entonces cuando conocí a una vecina fabulosa, una anciana británica que vivía allí desde hace muchos años. Paseando nos hicimos amigas y nos contamos lentamente nuestras vidas, fue un gran alivio para ambas, cada una sufrió lo suyo.
Todas las tardes me invitó a tomar el té con ella y para mi significaba mi primer paso a conectar con la sociedad que tanto me asustaba.
Nerea comenzaba a dar pasos lentos pero firmes en sus cuestiones de laberintos sin salidas. 




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