Vivo del Sentimiento que me produce el Escribir

Volviendo a los inicios, al arranque, a tal cual desnudo se siente uno, cuando tocas aquellas hebras, que duelen de verdad, aquel Ego destrozado por las palabras de Terceros, sometido al escrutinio de aquellos cuerpos sin cerebro, porque no saben no entienden, y si saben o entienden, solo son eso, cuerpos inertes al solo creer que las cosas, como resultaron se repiten ellos así mismos “todo está Bien”. Suelen ser el comienzo para encontrar aquello que al principio parecía ser en algo mágico, aquellos encontrones con la realidad que manejo, con los conceptos que golpean mi ornamenta, privilegiado por tener siempre el que decir, y si lo digo, lo digo en forma honesta, mas pienso que el que solo esta callado sin hacer nada, es solo un Cobarde hijo de la gran puta, mísero eterno felpudo de ser humano. Él Porque sigo aquí queriendo, desprendidamente el querer despojarme de los sentimientos comunales que nacen cada vez que golpeando estas teclas quieren de nuevo estar en lo más cierto, El encuentro de mis Adentros con la realidad que profeso. Pero como eh de notar siempre, cada vez que el resultado es siempre debatido por los extraños, solo merezco el enojo según tus palabras), la infalible respuesta de siempre “jode a otro lado, aquí estamos completos”, -porque el de ser franco conmigo mismo me ayuda mas a mí, que a ti- porque el simple hecho de querer despojarme de las incontables notas, es más bien un auto-reglaje, una auto-intoxicación, que hace de las de mejorar esta Alma maltrecha, sin más poder encontrarse consigo mismo, dejare de escribir para mi -” escribir de verdad”-, cuando empiece a escribir para otros. O por otros. Dejare siempre de hacer lo que quiero hacer, si esto implica el no siempre ser Libre.
Armando Quiroz Cajan

El querer estar seguro invade mis pensamientos(encontrar respuestas es lo que mas quiero), para otorgar con exactitud esto que quiero relatar con palabras, o mejor dicho, quiero dejar salir (en estas ultimas semanas es lo que muchos andan pensando y toman de sus bromas las que me hacen sentir miserable, anda siempre andando en mi Mente ese hecho que siempre atormenta, se que es de manera no intencionada, pero déjame decirte algo, las palabras a veces, solo a veces hieren, el que si eres o no capas, que si soy o no capas, -¿pero mírame Bien, el intentarlo me hace merecedor de tu respeto?-, pero como ah de ser la Vida tan Picara, y en algo mas o menos tratable, no hay mejor decir que aquello que leí ahora ultimo en un Pergamino de aquellos, que suelen deshojarte el Alma y darle la razón al Corazón que rodeado de porqués, no sabe cómo expresarse, acoge mas o menos lo que ahora quiere mi Lírica el que no poder expresarse del todo Bien: “hoy todo me resulta tan …. (Evita el Escritor Epítetos y Adjetivos) porque me falta la cultura para describir lo que realmente siento, a pesar de todo hoy hago lo imposible porque mi estupidez no me maquille nuevamente el rostro con algo de mierda y fango, hago realmente lo que me agrada aunque a veces caigo rendido ante el capricho de lo que creo que es amor. En efecto, no estaría totalmente intoxicado de lucidez e incluso zafado de las limitaciones si es que mi futuro no amenazaría la volatilidad de la mentira”. Pedirte premiso para querer escribir seria algo fuera de lugar, me Gusta y le doy a las teclas cuando me da la reverenda Gana. No tengo que pedirte permiso, perdono a todo aquel, que intente no entenderlo, preferiría entonces el de someterme a las habladurías, antes de quedarme (con cada palabras, oración, ensayo, poema, crónica) con todo lo que escribo. Amén.
Me hace recordar este fragmento, a lo que realmente uno siente, inmerso en la soledad de tus palabras, tus porqués, y no encontrar a ciencia cierta, en los resultados un poco de coherencia y agrado por lo que haces, mas pienso ahora que el relatar tus Pasares, mas ahora me resulta en algo claro, y sumergido en la verdad de mis palabras, le daría rienda suelta a este deseo por querer escribir.
Pero hace pocos días, hubo una amenaza la cual, me lleno de fiebre el cuerpo, me traslado al hecho infame, de que casi siempre hacemos daño, y alejamos casi siempre, a aquellos que nos acompañan(amigos, familiares, conocidos), mas pensaría, que el Escribir, hace Daño a Terceros(Ricardo Arjona, Maestro sigo fervientemente en seguir siendo tu Fan, pero eme aquí, no logro el sacarme esas palabras tuyas de la cabeza, ya que encierran una Verdad Inmensa), quisiera que eso no sea cierto, pero los días, me han enseñado, que hay mucha verdad en esas palabras, entonces pocos comprenderán de lo que estoy hablando, o creerán que saben, pero solo estarán en el comienzo del querer tratar de entender.
Pero como lo prometí, en aquel Invierno del Año 2005,(si mi memoria no sufre por la edad que ya ostento, estando ya atrofiada) que solo escribiría si en caso, este sentimiento de satisfacción, de ganas por querer las letras sean mi manera de darme una Oportunidad, y de que se haga mi idioma el de entregar siempre una Oración para que este sentimiento se haga cada vez más Pequeño o jubiloso llegase a crear un arco iris y, hacerse mas grande, y sea el tiempo quien decida que el escribir ya no me llena, hasta que encuentre en mis palabras, la satisfacción que un escritor siente cuando ya ah escrito de mucho todo un poco, y no sienta el ya no escribir (siendo esto para algunos algo imposible, ya que nunca deja de escribir alguien quien tiene siempre algo que decir, a eso se le llama Escritor) lo sabré cuando de mis palabras, mi pensamientos, mi golpeteo a estas teclas, que antes era el glorioso placer de un Lapicero entre mis dedos, seducido por que al terminar, venga la edición de mis palabras, que de vez en cuando, no logre el desfallecer por un punto o una coma, ya que esas reglas Ortográficas me hacen pensar que tengo impedimentos al querer expresarme, ya que debo seguir lo que por ende se llama Puntuación y Ortografía, sintiendo el olor grandioso que producen las Hojas de aquel Cuaderno que agarraba Yo,(en aquellos días cuando por inercia, las letras se hacían de mi, y no dejaban de pasar de 10 a más caras), para desplumar ese Sentimiento y cariño por las letras y oraciones. Pasado el tiempo, fue una Máquina de Escribir, que sacada de algún desván de entre las muchas cosas de mi Tío Alberto, un regalo sin precedentes de mi Tía Cecilia, me lleva a otro Amor, el de Golpear aquellas teclas mecánicas, las cuales dejaban un sonido Hermoso, nunca escuchado por mí, mas ahora es extrañado como no se han de imaginar algunos. Porque extraño aquellos sonidos de aquella Maquina, siendo este sentimiento manejado cada semana, cada noche, llevado al punto en que de vez en cuando, desempolvo ese Maquinar, y dejo que mis dedos, sean presa de aquellas teclas mecánicas (esto de vez en cuando). Dado que el tiempo pasaba, y los días eran cada vez más cortos, me resignaba a pensar que el no tener Publico (la crítica, amigos, familiares, conocidos), era algo que No me atraía al principio, es como cuando a manera de juego, dejo que aquellas Letras sean leídas primero por mi Amigos mas Íntimos,(si no fuiste uno de los privilegiados, jode a otra parte, aquí ya estamos completos, o si fuiste uno de los privilegiados y no supiste entender lo que andaba escrito en esa paginas de Word, sería bueno el que lo dejaras dicho, me ahorrarías algunos click’s) sacando con ello que el de escribir sin publico tenía sus ventajas, y a la vez, no tendría reto alguno, cosa que después paso a tornarse algo serio (mi publico exigía entonces mas de lo mío, y Yo sin pensarlo, me sumaba a tornarme en ese estrés por dejarlos saciados) mas pensaba que ahora pasado el tiempo, los comentarios siempre son los que uno al principio no les tiene importancia, pero al final, es lo que mas prevalece en tu memoria. Me di cuenta entonces que era inmenso mi mundo de posibilidades, pensar que no era ese al principio mi deseo, ya que nació todo aquello porque el escribir me llenaba de ese Algo, aquello que solo podía si no, encontrar en mis adentros, y eso solo era para mí. Ahora le dedico tiempo a querer expresarme de la mejor manera, pero como siempre a falto de Cultura de Adjetivos de creencias y de experiencias, los resultados siempre me llevaron a creer que el escribir era tedioso y magro, pero encontré en esto una verdad suprema, que en verdad ME GUSTA. Mas nunca, y lo deje siempre bien en claro, no escribiré PARA nadie. Pero ese pensamiento con el tiempo se fue disolviendo, los correos llegaban a 3 por día, seducido por el querer de algunos y odiado por otros, ya que como siempre, no tienen la menor idea de que estoy queriendo probar o querer hacer. Y yo, no tenía ni el tiempo (en esos días), o menos la paciencia por querer enseñarles el poder sentir como Yo.
Pero aquí formo una Pausa, porque como han de creer, y el de tentar a aquellos a que sean parte de esto, sumergido en querer mostrarme, seria no cierto, si no les dijera el porque de mis Palabras, el de ser tentado a escribir al comienzo, todo fue Generado por una Promesa. -K, sigo ferviente a lo que prometí, sumergiendo mi rostro en tu recuerdo, genero las palabras de lo mas hondo del corazón( QUE CON EL TIEMPO YA NO SIENTE COMO ANTES, CORAZÓN INMUTADO DE DOLOR,, pero dolor es lo que siento, cuando AQUÍ Me tienta el nombrar tengo “que decir tu nombre”-, es así que por Amor, comenzamos (mas sobre todo los Hombres, esto con punto a equivocarme) a ser tentados por las letras.
Es así que mis primeros renglones, todavía los Guardo, y fue mi primer escrito, que por título le Puse, - Mis Años Putos -, me acuerdo donde fue que nació esta Auto-intoxicación, auto-formula, auto-ayuda, auto-confesión, lo recuerdo bien, recuerdo que su primer Fragmento fue – Fix My- ; pero no es quien encerrando una historia, fue que me acordase siempre, de que uno siempre escribe, cuando es en verdad aquello que siempre te lleva a eso: “escribo esto porque lo necesito de verdad, y porque lo he pensado repetidas veces sobre las consecuencias”, así como pensar de que a veces lo que escribo no le es favorable, agradable, o mejor decir que no estoy siempre pensando en lo que algunos piensan, la verdad, cuando empecé, no quise ni lo primero ni lo último. No me sirve el querer hacer algo, pensando en los demás, esto siempre resulta más Chevere cuando solo pienso en que si escribo, solo escribo para mi. Pero si no os agrada lo que escribo, simplemente, no leas (aunque te resulte imposible no querer hacerlo).
-¿Porque ahora, el querer aclarar esto, porque ahora el querer escribir de ello, porque ahora el querer dejar en claro ese párrafo, que un día en mis distintos ensayos escribí?-, ya que como dije en un comienzo, solo escribo para mi, y por mi. Porque me resulta en algo, un Golpe bajo, el de llegar a pensar que hay quienes creen que me sumerjo entre sus Vidas, y les quito como una sabandija, les succiono sus momentos, sus pensares, y los hago parte de Mi existencia, sucede que en realidad me resulta mas barato, el poder escribir, si es en caso, el de siempre el vivir de los demás, me sale mas a cuenta.” Seducido por el cada día, aumentando mi valor cada año, sacudido por el pensar de la gente, extasiado por el dolor(el cual pienso conocer), sustancias que recojo de la gente, para hacer de mi vida, lo que ves ahora, solo una más del montón, nada mas cómodo que vivir de los demás, nada más provechoso que succionarles la vida de apoco, tus experiencias, tus alegrías, nada más barato, el de robarle a ustedes, que hacer las cosas Por mí mismo, enmendándome en la promesa de no sucumbir en la misma Rutina, es por ello que cambio siempre de víctima, de estatus, de clases, de proveedores, experimentando con cada cosa, y seguir siempre mirando hacia adelante, soy eso y lo que digan los demás, si esto es en caso solo falsedad, me vendría bien el escuchar la Verdad”.
Recuerdo que había una avenida que colindaba siempre con aquella Calle, la que me llevaba a aquella Oficina, que odiaba, pero tenia que en algo el dedicarme después de mi Falta de Interés por ejercer una Profesión (algo digna para el Apellido que ostento), pero fue una Noche, que sumergido en mi Pobreza, y mi odio para con aquel rencor, si Fue el dolor propenso de sentir el rechazo de una Mujer, lo que me llevo a escribir al comienzo, sumergido en el pesar, de querer saber, que es lo que pasa dentro de mi, aquella Avenida, siempre se hacía más distante, más oscura a veces, mas alocada y curvilínea, dejaba siempre el hecho, de que al terminar el día, aquella oficina, dejaba ver en su suelo, Hojas y hojas de ensayos, que Lloraban y rogaban por ser leídos, poemas que no siempre encontrarían su Musa, pero como siempre, era de ellos el Bote de Basura su destino.
Es así que en esa oficina de cuatro paredes, cuatro paredes que fueron casa de mis pensamientos, mis primeros renglones de oraciones Muertas, por aquella Musa que encontró su destino entre Quimioterapias, y su ultimo aliento entre mis Brazos, es como K, termina siendo un Amor Errático (viniendo esto de sus palabras, ya que quería el despojarse de mi, para no verla sufrir), y más aun un Amor al cual no podía alcanzar, sabiendo siempre que ese Mal que le aquejaba, el que la alejaba cada día más de mi, el que me llevaba a solo dejarla ir con las brisas del Viento, me decía entonces que el que mi Musa sufriera de Cáncer, fuera lo más Mierda que pudiera sucederle a una Persona, no le deseo nunca a nadie el pasar por aquello, preferiría que mis enemigos mueran sin dolor. Mueran sin pena. Eh dicho.
Deseo solo que este fragmento de mi, logre vagar por esta Nube(Web), y tras pasar los días, y si hay un Dios haya en lo Alto, llegue siempre a aquellas manos de quien es Dueña (a quien le pertenecen, sigo aquí, escribiendo, por aquella promesa que ante todo, pasados los años, sigue latente en este corazón carente de Dolor y Amor), esperándome siempre en el Mismo Paradero, esperándome siempre con la sonrisa más Amplia y Pura, sumergido en el Dolor, es ahora que recién puedo decir aquella palabra que nunca digo – Adiós-, adiós K.. Es de seguro moriré pronto, pronto nos veremos, y dejaras que vea aquella sonrisa, de nuevo.

Armando Quiroz Cajan

Bienvenido seas, a mi Mundo.