En cuanto a tus Cartas, Ayer las deje al Sol, de estas solo cenizas quedaron, sumadas al polvo, solo dejaron en mi Pena o algo más que un sentir, para luego llevarlas en mi Memoria. Es doloroso, pero te extraño. De tus letras, cantos que sin melodía son para mi, muestras de afecto hacia la vida, de ellas rescato tu dulzura para escribir, me quedo con – Lagrimas del corazón- desconozco que hay que hacer o sentir para llegar ha esas letras, esa prosa es incomparable, dejo entonces mis penas en esta Misiva, pero prometo siempre el recordarte, y el de volver siempre ha ese sentimiento que envuelve mi corazón por querer llorarte, pero mi corazón es ahora mas fuerte, de trozo en trozo fue fusionado, no hay aun quien pueda llegar a el.
Vivir de nuevo, de nuevo aquel Dolor, acorde con mi corazón, dije al cielo que no iba ha llorar, no tenia porque, ya que llorar es una de las tantas muestras de debilidad. Triste, triste no me siento, si no que recordar, puedo y debería ser mi deseo, ya que siento siempre que me hará bien el hacerlo. Aquel cobarde, Yo, nunca dijo Adiós, mas de estos ojos, solo brotaron lagrimas coléricas, lagrimas de sentimiento de inmundicia hacia este mundo, por sentir el arrebato del ser Amado, en aquella ocasión Llore. Llore sin desconsuelo, desde aquel día, nada, ni nadie, hace brotar lagrimas de mis ojos. Creo que eso, me produce miedo, creo que al sentirse vulnerable de nuevo, eso es una de las cosas, las cuales forman de mil formas, el sentimiento de no creer mas en el Amor. El de llorar por alguien que ya no esta, seria el, nominarme de nuevo Loco. Y creo, que Loco, loco no estoy. La gente cree el saber que la locura, es un Estado, para mi es solo un Escape.
By : Armando Q.
Querida, hoy fui al encuentro con tu pasado, y dejé una Rosa Blanca en tu Placa, esta andaba algo sucia, decidí el limpiarla, no tenia como, no fui preparado, me quite el saco, me saque la camisa, y esta ultima me sirvió para limpiar tu Nombre, han pasado ya muchos Años, han pasado Volando, un Frío enriquece el Ambiente, siento un Aroma a Rosas que andan dejando de ser botones, Abriéndose al mundo, decido en dejar las mías que son Blancas, en donde siempre, a la mano Derecha, donde dictan las palabras – descansa en Paz-, ruego que sea cierto, que estés en Paz, y no pierdas el tiempo Vigilándome. No se como, no se cuando, no se donde, no se para que, seguir intentando, no se, no puedo, mas solo entiendo, que te Extraño. Si, carajo te Extraño y nada me impide el decirlo.
Lloro, mis lagrimas por la gravedad caen en el gras algo amarillento, me dejo caer en la suavidad de esta alfombra que es siempre un buen sitio, para poder hablar contigo, hablo, hablo, y de vez encunado, escucho lo que me dices, suelo responderme, y el reír me hace bien, dejo que el cigarro se quede encendido, el humo que brota del mismo es engalanado y como si fuese un baile de quinceañera se va bailando con el viento, y me baño con la brisa de la mañana, hoy saldrá el sol, pienso que nunca nos gusto el Gringo, ya que siempre disfrutábamos de los paseos de invierno, así, se me hacia mas fácil el abrazarte. Me vuelvo, y veo una sombra, son ellos, ya llegaron, es tu Cumpleaños, no lo olvide este Año, son tu Padre y Tu Hermano, no vino esta vez tu Mamá, tampoco veo a Tu hermana, me digo entonces -¿que habrá pasado? -
– Don J, me retiro no quiero interrumpir-, no digo otra cosa, cojo mi saco, mi cigarro yace en el suelo humeando, escucho decir – Armando, no te vayas, espera por favor, te llevaremos- hago como que no escucho nada, sigo caminando, mi mano es sujetada por una Mano mas gruesa, una Mano enorme, me siento incomodo – no quiero el molestar, solo Vine a saludar-, - no digas cojudeces, y espera que terminemos, solo oraremos y te seguiremos, solo son unos 10 min, máximo- dejo caer de nuevo el saco en el Gras, este ya cambio de color, el Sol, arrecia, y mi sudor comienza a caer por mi frente, mis manos están algo sudorosas, mi presión la siento bien, -¿pero porque mi corazón no quiere el calmarse?- me siento en donde parece un muro, dejo que el cigarro ayude en algo mi angustia, de seguro él, quiere preguntarme como estoy y esas cosas, decido el irme sin despedirme, dejo un Adiós, volado – Adiós K - ….Yo se para quien es. Es solo para ella, nos veremos pronto, de seguro vendré a verte mas seguido, ya que es en este Año, en que perdí el temor. Vendré temprano, a la misma Hora, de dejo un Beso K.
Me alejo como aquellas sombras que andan también deambulando por toda esta planicie de áreas verde-amarillentas, me distraigo con las almas que parecen tener pena en sus rostros, pero son almas Vivas, orando por sus muertos, el día se hace mas calido, me dispongo a tomar el Bus, pero este todavía pasa por la Av. Principal, tengo que caminar, decido hacerlo, así borrare de mi memoria lo que ha pasado, mi mano todavía tiembla, por haber sido tocada por esa Mano sudorosa y algo grasosa, me dejo llevar por el camino que divide los campos, un camino de piedritas azulejas, llevo mas de 20 minutos, y todavía no salgo del cementerio. Diviso la salida, me doy por Vivo, y salgo rumbo a la Avenida Principal, mi mente todavía esta con Don J. – ¿que habrá querido decirme, que querrá decirme?-, mi Celular estuvo apagado, siempre lo apago para no ser molestado, lo enciendo, de inmediato ingresa una llamada, es ella, la Hermana. – Armando, adivino que debes estar en el cementerio, le pedí, a mi Padre que hable contigo-, -¿hable conmigo?- la voz es de ella, la hermana de K, me digo entonces que esta preocupación tiene un porque, decido el parar mi paso, el de quedarme en el Paradero, escucho las palabras que salen de este Artilugio, me desplomo en el asiento oxidado de color marrón, un olor hediondo a orines se divulga entre los que están a mi Lado, es si no mi timbre de voz que despierta curiosidad entre los presentes, mi rostro divisa en la de otros un cambio, mi preocupación es inevitable, bajo la sombra de este Paradero de hierros descoloridos, me dice la voz, que la Madre de K, esta enferma, no le dan mas de tres Meses, son mas de 4 Años que no la he visto, me disculpo, cuelgo, no merezco el de conocer los detalles, pienso entonces que el padre de K, habrá querido decirme esa noticia, decido el abordar el próximo Bus, es cuando una Voz dejada al viento se cuela en mis oídos, es un silbido, es el Hermano llamándome, - mi Madre, quiere verte, por favor no te vayas, quédate y sube al auto, estamos yendo a verla al Hospital, por favor –
Una enfermedad dejo cenizas mi Alma, ayudado ahora por mi única Amiga, a la cual siempre llamo por su nombre, es Soledad que ahora me tienta a seguir adelante, pero es ella, ahora quien no quiere dejar que dé, mis primeros pasos, - hay Soledad, déjame Ir, que es ahora que quiero seguir solo-
Aquellos peldaños que escale con algarabía hoy me dice mi Tía que me dolerán, me dolerán cada Día. Me mojo en llanto, me divorcio de mi entrega por olvidarte, ya que no he podido todos estos Años el poder hacerlo, me digo entonces, -¿porque Querer?, ¿porque el querer Amar?, porque el sentir esto, si todo aquello deja siempre Dolor, -¿porqué hacerlo?-, -¿será que somos adictos a ello?-, pregunto entonces -¿quién no ha llorado?-, -jódete- me dice el respetable…. – puedo el llorar, y si quiero lo hago, pero en este momento, lloro en silencio, lloro por dentro. La Madre de K, me llama con sus Palabras, estas se cuelan en mis huesos, me producen el temblar, no puede el parar, me dejo caer en el asiento trasero, Don J, es quien Maneja, no lo hace el Hermano de K, porque hace poco me entere que tuvo un Accidente Automovilístico, todos dicen que trato de suicidarse.
Pienso: algo poco rápido, más doloroso, con riesgo a que salgas solo herido, es el querer suicidarse por intermedio de un accidente con el Coche. Puede el de solo comprarse un Arma y directo a la sien, discípulo mío, si quieres el matarte, que nadie te vea, no encuentres o busques testigos, Yo, que debería el de estar también destrozado, Amé a tu Hermana, y no ando queriendo quitarme la Vida, eso es para Cobardes, no seas incrédulo, no harás nada con eso. Si quieres el dejar a tus Padres con otro Dolor, haya Tú, hazlo, pero no seas Llorón, hazlo y sin que salpique, se que estas leyendo esto, lo se porque, me han comentado que lees lo que escribo, ahora te digo esto: no seas cojudo, cuida de tus Padres, cuida de tu Hermana, sal adelante, con el rostro en alto, no mandes tu vida al Diablo.
-Un día Antes-
Estoy yendo a paso veloz, a pagar unas cuentas a la Identidad Bancaria que me ha brindado siempre buenos Tratos, (pero ahora ultimo me viene decepcionando, no diré Cual es, pero ya me anda Llegando al Sexo, el tener que adeudarme como pendex, sabiendo que eso de Deberle a la Gente no es lo Mío, pero ahora ultimo, confieso, estoy siendo irresponsable) llego a la Ventanilla, la Señorita que me atiende sonríe, y veo en su sonrisa, que quiere el caer siempre bien a la gente, para así, hacer su labor mas cordial y veo, que eso funciona, su sonrisa cambia mi Ánimo, es sincera, y me dejo llevar por sus preguntas, nos separa una Mesa, en la cual, con Admiración, diviso que hay un Bote de Donaciones para la Liga contra el Cáncer 2010, llego a notar en ella, que no me dice nada, ningún gesto, ninguna pregunta, es entonces que para el donar, es solo Voluntario, es la voluntad de uno el querer entregar un donativo, - no me hace pregunta alguna, por querer pedirme una donación- veo en ello, que espera, que sea Yo, que muestre la iniciativa, pero sorpresa, que es verdad, todo ello me genera recuerdos, recuerdos que a manera de Látigos devastan mi Corazón, he visto en los ojos de la señorita que le parece extraño que una persona de mi proceder, demuestre tremenda muestra de Bondad y solidaridad, porque muestro mi Billetera y es un Billete el que saco de ella, NO monedas, hace unas horas recibí mi Cheque, y lo he canjeado en la misma Identidad, veo en la Señorita una Sonrisa Luminosa, me devuelve el gesto con una Estampita la cual se toma ella la molestia, de que quede a la vista, rodea la mesa y me la pone en el Pecho, eso me llamo la atención, creo que ella a tomado mi Acto como un ejemplo, y quiso ser ella quien sea la que ponga la Prueba de que he participado con mi Donación, en el llamado para la Liga contra el Cáncer. Me retiro, con un sentir algo extraño, me duele el Pecho, y mi pensar no cambia todo el camino, decido el sentarme frente la pantalla, a ver que resulta de esta ansiedad por las letras…
La noche, me cobija en esta oportunidad, leo un poema que dejaste, en aquella almohada que compartimos, entiendo, me olvido de los párrafos, pero de tu rostro y tus líneas nunca, puedo olvidarme de cualquier cosa, menos de tu cumpleaños, coincide con el mío, somos de Abril, somos más que Abril, éramos fuego cuando nos encontrábamos, apartábamos a otros, cuando nos daban solo meses, duramos mas de 2 Años.
Que triste es este día, pensando en lo que pudo ser, que triste y gris me encuentro, en este día pensando en lo vivido, que triste y huele a dolor, el de encontrarme de nuevo con este, tu Poema, no quiero mas el recordarlo, pero como una Canción, esta sola, como una melodía, la tatareo siempre de madrugada, estoy pensando, que soy Yo, estoy pensando que es ella, estoy de nuevo, entre tus recuerdos, estoy de nuevo en la cama, a solas, mirando de nuevo las Sabanas, aquellos pliegues que se muestran en días que soy cautivado y siempre volviendo a la misma loca pecadora que es mi Soledad, ya que es esta la que me cobija.
Me enamore de ella, porque respetaba en una manera religiosa, el de tomar siempre la siesta…. Mujer que toma su siesta, mujer que esta sumamente tranquila, y puede ser más tolerante, mas abierta, en el sentido que puede ser más linda en el Día y deslumbrante en la Noche, mas hermosa que de costumbre, mujer que se toma la vida tan a la ligera, y solo dejar que pasen las horas con los ojos cerrados, mujer que tiene un punto a su favor.
El andariego de los globos eléctricos, se hace muy remoto, no puedo retirar la mirada de la ventanilla, escucho que hablan pero no tomo conciencia de lo que dicen, prefiero y decido que el ver los rostros de la ventanilla son mas interesantes – ¿Armando, como estas?-, mi respuesta es remota, no toma mucho tiempo, y veo en el rostro del Padre, una confusión de que mi respuesta sea la misma, de hace mas de 5 años, no estoy ni bien tampoco mal, su Hija me ha dejado, no le he dicho adiós, -¿como crees que me siento Mamón?- los diferentes avisos de propaganda, son mas que indicios que estamos ya en el Centro, ha sido un viaje muy remoto algo rápido, sumamos por la Av. Central, me rodean diferentes maneras de decir Hola, ha aquella Señora que nunca me vio, o quiso que este con su Hija, ahora quiere el verme, mi cabeza explota, mas no quiero pensar el qué me dirá, me nace un deseo por aventarme por la ventana, o ser el ejemplo para el Ganso del Hermano, y ser el que le demuestre con practica un Suicidio, - abrir la puerta y aventarme a la carretera, donde los vehículos viajan a mas de 60 km- decido el dejar que estos, sean los que me lleven al encuentro con aquella Alma que quiere verme, y decidir en la puerta, si quiero o puedo el mirarla a los Ojos.
Unos cuantos Minutos han pasado, en realidad han sido mas de 2 horas y algo mas, el de estar en este asiento trasero, mis ojos son envueltos por aquel inmenso anuncio en Azul, Clínica J. P. mi mente, es entonces que sumado a mi miedo, es que me acuerdo que los Hospitales, las clínicas, los diferentes espacios en donde hay aquellas almas retando a la Muerte, son de los lugares en que mi voluntad es desquebrajada, y me digo en ese momento que puede que no pase por esa puerta…. Mi alma, deja mi cuerpo, en esos segundos….
Continuara….
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