Mutando
Olvide por completo que fecha estamos, confiando que todavía mi cerebro sigue controlando religiosamente todas mis funciones, veo que también este necesita vacaciones, por instantes o mejor dicho, por un minuto olvide donde y como. Cosa que me preocupó al comienzo, no sabía si era real o no, pero como siempre tuve que aprender a la mala, las cosas no salían como uno quiere, el UNO se volvió un ser despreciable, lleno de incoherencias, fragmentos de él regados por la web daban prueba de que no encontraba rumbo alguno y no hacia ni sentía nada por conocer la verdad: de que ‘siempre se verá envuelto en el manto de la impotencia’. Congenio en que a veces despertamos de malas, confundidos, aterrados por nuestros problemas, en este instante puedo pensar que están algunos agradecidos con sus vidas. Tal cual, tienen siempre en que pensar, tienen como hacer que las cosas salgan a su conveniencia, como también hay quienes no tienen tal poder. Ese poder no es otorgado al azar. Me encuentro de nuevo bajo otro Techo, no creo recordar cuantos techos he visto en mi vida, no recuerdo cuantas veces en mi corta vida, he dormido bajo techos diferentes, tampoco el número, puedo recordar en qué condiciones, porque déjenme y les cuento, he dormido bajo condiciones deplorables. Es en este momento donde cambia de track el mp3, mi sonrisa se esconde en la oscuridad, consumida por las incontables preguntas que ahora mi cabeza elabora. La verdad nunca encamine mis pensamientos a decidir si …..¿es verdad o no?, ¿el dormir me hará bien del todo?, pero cuando me levanto de la cama, siento una Paz no comparada con nada. El dormir siempre ayuda a olvidar, pero nunca a sanar. Me veo cabalgando recordando, cual es el número de veces que me he visto en la misión de verme a mi mismo y divagar por un instante, cual ha sido el camino contrario al que he seguido, el cual me llevaría a una vida distinta. Pero déjenme y les cuento la verdad, me gusta mi vida. Pero quien en verdad piensa de esta manera, son quienes no están conformes con la vida que llevan.
Me veo entre mis anhelos, mis deseos, pierdo interés por comer de lo mismo, es cuando me digo a mi mismo, que he olvidado por un minuto que este Año cumplo 29, es cuando leo el periódico y veo entre las cosas que casi religiosamente hago por rutina, leer la columna de Jaime B. es una de ellas, esa columna la leo casi todos los lunes sin falta, la verdad pocas veces he pensado que es, en verdad, lo que me atrae de este escribidor de múltiples realidades, pero es el poder que tiene para llevarlo a uno a su mundo, lo que me llama, y si es el caso también lo sigo por internet, no lo veo tanto como un Ejemplo, mas pienso ahora que sería más, como un escritor que llama siempre a pensar: a veces bueno, a veces bárbaro, a veces odioso, a veces no creíble, a veces vulnerable, a veces jodido, a veces entusiasta, a veces un hijo de la gran frutx, a veces lo que más odiamos….. alguien quien nos diga como vivir, como crear amistad, como hacernos de Amor, como hacer el Amor, como darle una carta a la Amada, como dejar que los problemas nos consuman, como decirle a tus padres lo que realmente necesitan oír, como desearle suerte al común, al prójimo, como hacer de nuestras vidas mas alegres, mas risueñas, es cuando la pregunta resalta, como encontrarme con la mas difícil de las interrogantes. – ¿Eres feliz?-
La felicidad es una Idea. Me digo entonces que es ser feliz, ¿vivir con dignidad?, ¿vivir a tu manera?, vivir mas si no, solo el vivir bien, vivir con la respuesta de que sí, -soy feliz-, con esa idea viviré, tan solo eso, y lo seré por siempre, mientras no me meta con nadie, mientras haga lo que he hecho siempre, mientras mi felicidad sea el de ver a los míos bien, tranquilos, enredarme de vez en cuando en un encuentro amatorio, revolcarme con alguna fémina que encienda de vez en cuando, y solo de vez en cuando al zorro marañoso, que siempre despierta y jode todo. Mientras que nadie salga a decir que soy un fracasado, mientras me vea en el espejo y reconozca todas las mañanas ese rostro que con el tiempo ha acumulado cicatrices, pero como siempre, y como siempre he percibido que es verdad, la verdad es que casi nunca me interesa lo que la gente fuera de mi circulo piense, mas debo el de agregar que es verdad. Duelen las palabras. Y eso me lleva a respetar la opinión de los demás, me lo dijo una vez un astro en el tema – las personas nunca te llamaran por tu nombre, si tu no las llamas por el suyo- ¿Qué es entonces la felicidad? El de ver a mi madre en lo que es su faceta más humana, -pidiéndole a Dios con biblia en mano, por su Hermano que anda pasando lo peor que puedes quitarle a un ser humano-, ‘La Libertad’.
¿Qué es vivir, qué es vivir bien? ¿ el qué me digan a cada hora, que es lo que está bien, y que no, que me mueva dentro de un circulo, que me deshaga de mis sueños cada vez que marca la 1:30pm cuando me siento a pensar que los arboles son privilegiados porque solo andan danzando al compas del viento?, llevando la desventaja porque allá afuera hay quienes son mas ecuánimes, más elocuentes, enormes, alucinantes, con poderes inimaginables, y con conocimientos más elevados que los míos, pero como todos ellos, me veo en necesidad de escribir, porque siento interrogantes en mi cabeza, no porque pienso que sea digno de que me leas. Siento la necesidad de escribir porque así lo pienso, y lo hago porque puedo, no porque me levante una mañana y quise el hacerlo, no!. Siento el escribir, porque opaca cada vez que golpeo estas teclas lo que llaman Sufrimiento. Porque el humano sufre. Una procesión que lleva siempre por dentro.
No porque me llaman escritor, pienso que lo soy, no porque alguien salio a decir que soy poeta, pienso que lo soy, no porque me veo envuelto en problemas internos voy a salir corriendo desnudo a decir lo que no quiero, o lo que sí quiero, o decirlo envuelto en una telaraña engañosa, no!, y que se entere la gente. No Señor señora señorita caballero dama, no soy escritor. (por necesidad a callar bocas engrasadas de maldad y de envidia, debo el de ser respetuoso) Confundido estas, confundirme es lo que logras. Dejado claro aquellas interrogantes, proseguiré con mi desahogo.
Seré siempre ‘quien piensas’, mas ahora puedo el decir, que Yo si sé, quien Soy. Armando Quiroz Cajan para servirlos.
Lo lógico de mis palabras lo saben los que llevan su vida a como les cae el día. Los que me siguen entenderán que no soy más que una persona, a lo que llamaríamos un ser Normal. Más nada más. Veo siempre en mis palabras agujeros inmensos, leo siempre, pero también sé de ante mano que no hay, como cambiar lo ya escrito. Pero puedo decir que sé, cuando he cometido errores. Hay desgracias más grandes que esta que llevo por dentro. Pero he de ser consiente en pedir Perdón cuando me equivoco, creo que sería lo correcto. Así que es aquí, donde pido perdón por todo aquello que he hecho, o he llegado a escribir que ha alterado tus creencias y te ha faltado, o ha llegado a ofenderlos, a los que lean esto, encuentro la manera para poder pedirles – las disculpas del caso- perdóneme entonces por joderles la vida.
Cumplir cada año, un año más de vida, es quitarme un Año de vida, ¿qué irónico, no? decir que estas feliz por mi, porque me vez vivo, es cuan errado estas por no saber lo que en verdad pasa aquella (cualquier) persona por dentro. Es errado entonces el creer que uno esta seguro, nadie lo esta. Es fácil el de errar, mas difícil es darse cuenta de ello, y pedir perdón por lo ya hecho, por lo ya escrito. Es aún más difícil.
Me inclino a pensar que he ayudado, creo esto porque las veces que encuentro a conocidos y dictan estas palabras: – leí lo que escribiste- veo que lo dicen es con una sonrisa, en aquella ocasión pienso que he ayudado en algo, ayudado alguna vez a que se encienda una luz, una leve imitación de eso a que se llama aprecio, por cada palabra, o por algún párrafo en especial, pienso que mi tiempo no es desperdiciado, mas pienso ahora que debe de tener razón la vida en darme la oportunidad de querer ser feliz haciendo lo que mas me llama ahora. Escribir.
Escribir para mi, ya que soy lo que llaman – Una persona que quiere llegar a encontrarse-, que mas fácil el poder hacerlo, escribiendo.
Hay entonces a quienes agradecer, si, los hay, hay quienes entonces debo de mencionar, pero son tantos, y son innumerables las anécdotas que vienen a mí, como una Ola que se acrecienta con el pasar del tiempo. Me acuerdo de todos cuan a su tiempo son encontrados en mi camino, en mi memoria, me veo en ellos cuando de su felicidad, me brota las ganas por llegar a pertenecer a esa felicidad que manifiestan. Que si alguna vez leen este pergamino de gemidos y latidos, estaré eternamente agradecido, por cada palabra, cada oración, cada Hola, cada sonrisa, y cada mirada, cada concejo y por siempre, por cada vez que es mencionado mi nombre con agrado y, respeto siempre a aquellos que se mofaran por estas líneas, los respetare, lo digo y lo hare, escuchare siempre los que insinúan que soy menos que un ser humano, un payaso sin alma, un zombi leproso de catarsis, me encuentro entonces en la mutación de mi ser, de mis ideas, en cambiar la perspectiva de lo que sucede siempre a mi alrededor.
Es cuando siento que comienza mi Mutación, y siento también que me gana la Hora, la Luna llena me acompaño, y la verdad no había visto la Luna tan grande, la noche siembra en mí, la sensación de que la luz quiere ocultarse, pero está a punto de amanecer, es así que me digo que esto de estar trabajando en un rubro donde tu horario es trabajar en la Oscuridad con tus pensamientos, la verdad te lleva a perder la lucidez, el correr de los días, las fechas, la hora. El tiempo es un cabrón cuando estoy de Amanecida. Me jode pero así es. Así soy, así me quiere mi Ama’, la verdad con solo eso me conformo, el que mi Madre me vea bien, me encuentre Bien, con esa tierna sensación, moriré Feliz. El cambiar de piel cada 28 días es bueno, mientras que en el proceso no se vaya con ese cambio ‘lo vivido’. Hoy vuelvo a Nacer. De nuevo.
Dirijo esta misiva, para que en el futuro, Armando Q. lea estas palabras, generen en él una auto-alimentación, una guía y alivio para cuando se encuentre frente a frente con el olvido, y tenga armas para no perder la batalla.
Al llegar a mi hogar, este espacio que me ha tratado bien y me ha cobijado estos últimos 28 años, veo en estos rincones recuerdos que encienden en mi, ese bello y tierno sembrío de felicidad, calculando que me basta el sentir el calor, para poder estar tranquilo, me veo siempre al espejo, pero son mis ojos los que me llaman a tener respeto por mis canas, sí señores ya tengo canas. Joder!... por más que quiera ocultarlas, son tercas, siempre aparecen, pero como siempre mi Guerreros no quieren perder la batalla, la verdad no me molesta el tenerlas, ya que a decir verdad son la prueba que ya no soy un niño, y es así como lo ven, pero sigo siendo un niño de teta, todo eso es una batalla contra el tiempo. La batalla esta pérdida desde el comienzo. Eso por genética creo, toda la culpa se la dejo a mi Padre. Don Wili el pelao’. Aunque pensándolo bien, estoy pensando en un look a lo BRUCE WILLIS, pero bueno eso creo más adelante, por el momento los comentarios los trago con dignidad, con ajicito, para llevar porque no me gusta que me vean comer la mierda, pienso que el techo que llevo por encima de mi frente ya comenzó a caducar, me despediré de mis guerreros a su tiempo.
Es aquí, este día comienzo, es de noche ya, perdón las horas nos siguen jodiendo la vida, esta noche, es Jueves, y es mi día de descanso, y como dicta mi compare’ de batallas, el Reposo del Guerrero es sagrado. Es aquí cuando digo: ‘seguiré con mi camino Pedroso’, me encontrare siempre con incontables bestias, de colmillos amarillentos, de feroces garras, y de alientos endemoniados, pero seguiré, seguiré siempre aquí, pensando en lo que escribiré mañana, pasado y en el futuro, aquí me quedare. Señor(a), amigos, esto es Papeles Olvidados. Aquí me despido, Un comercial y regreso.
La Lucha la declaro,
Creo Yo las tengo.
Sé que las tengo.
El tiempo sigue siendo pesado,
pero Yo sé,
y Dios sabe,
que lo intento.
Hoy Pido una oración para toda esa gente que ha sufrido una desgracia. A esa gente de Japón hoy mi espacio se encuentra de Luto.
No hay comentarios:
Publicar un comentario