El amor me parecía una afición de otros y jamás una verdadera inclinación de mi carácter. Siempre fui distante y destituida de amistades afines, e invariablemente me encontraba implicada en las peores revueltas de párvulos de liceo público dando puñetazos a adolescentes picaras, haciendo trastabillar a los muchachos de expresiones sosas, o concibiendo tambalear el impuesto orden y la tranquilidad de los claustros del magnánimo colegio de afiliaciones cristianas al que asistía por fuerza y regañadillas de mi madre, o amedrentada por las amenazas de mi padrastro, quién fingía por mí un cariño desprovisto de certeros afectos y demostraciones de cordialidad.
Rafael Valladares
Quien madura más rápido juega con más cancha. Pero los golpes duelen igual o peor. Quien golpea el tablero se siente frustrado. Pero una mano amiga hace más llevadera la vida.
Armando Quiroz C.
Has la paz con tu pasado para que esto no destruya tu presente
Paulo Coelho
(Extraído del Muro de ‘Adriana Au’ vía Facebook)
Cuando hay nudos que no pueden sentirse de otra manera, cuando percibo que son intrigas y desordenes, distancias las que no puedes recorrer en menor tiempo aunque supieras de atajos. Es así como hace tiempo quise pero no podía, no encontraba las verdades que sepultadas habían dentro de mi. Solución aparente, el decir que es mejor encontrar la paz interior para no destruir nada después. No me valgo de otra cosa que mi cariño, para poder dejar en letra, lo que siento por este Hombre. No hace mucho conversaba con él, y en la conversación salí a flote y me encontré en una laguna, contó mi Apa’ que no le hacía caso cuando todavía me encontraba contando mis canicas, jugando con mi trompo y durmiendo en cuna de madera, me decía tantas cosas que me achico el bobo(corazón) cuando soltaba sus sentimientos al aire, dejaba su carisma en ellas -ni pa’ barrer la sala, chimuelo- me decía.
Recuerdo eso, recuerdo lo rebelde de mis decisiones pintorescas y demás cosas que si el tiempo me permitiera, dejaría calcado en este mundo 2.0, pero creo que no tendré años suficientes para poder enmendar errores y colgar letras de agradecimiento, digámoslo de una manera más por aquellos años, sintiéndome de 6 abriles: -recuerdo que solo había eso, encontrarme con ese aviso que llego con su cocacho, de que no podía ganarle al Señor de Bigote- ya que él siempre tenía la razón por aquellos días y mi vida, se resumía solo a querer contemplarla como una película estando yo entre el público, la timidez la herede, así que tuve que ceder cancha(por aquel entonces)-. Eso solo por algunos años claro. Ya que más tarde el Señor de Bigote, se hizo cada año más pequeño de estatura, como si los años menguaran de a pocos, su estado y figura, la altura que antes ostentaba solo quedaría más tarde en una leve imagen que no sería borrosa, comprendo ahora que también el tiempo es mezquino con el, logro escuchar sus pasos que ahora no tienen aquella agilidad de no ostentar ruido alguno, una caminada cantinflesca, ahora se arrastran de a pocos, cada año se suma ese dolor que encuentra menguar su salud, esto a mi no me gusta, esto logra encaminarme al sendero de la preocupación, porque llegará, yo se que llegará el día en que aquel músculo sano deje saber que no puede mas, llegara el día lo sé – el día en que sea el ultimo Adiós-, aquella imagen, esa imagen la veo siempre, la veo no menos discreta en ellos; cuando de pronto me encuentro de frente con mis dos hermanos – mayor y menor- contemplando, de que sí, todos nos parecemos a él. Pero en cada quien resaltando una muy anunciada manera de ser. Los genes tienen mucho que ver con el carácter- eso es lo que dicen-. Y ese apellido que ostentamos lo llevamos siempre orgullosos. Cuando te das cuenta, ya soy de aquellos que tienen porque sentirse tranquilos, porque no temen de hablar de su familia, no solo ello, bienvenidos sean todos, ya que no creo hacer otra cosa que hablar de cómo me golpean las palabras y las entrego en relatos que espero siempre sean del agrado de todos, - lo dijo no hace mucho un Amigo (a este personaje lo considero como tal) ….‘es mi espíritu de escritor el responsable de esta mala costumbre de contarlo todo. De hacer todo público, de contar siempre la verdad’- de una manera la cual logre ayudar a otros, leyendo de mis síntomas, y conectándose conmigo para que bienvenidos sean todos a la puerta de mi casa.
Eso no me molesta. Tampoco me jode el ser hijo de mi Padre, nunca ha sido así, y no creo haberlo sentido así. Esto me llena de una manera distinta, hoy en día ando descolgando atuendos que me incidían en el mal hábito de ver a mis Padres como los primeros sospechosos de mis errores, equivocado estaba claro, la polvareda por aquellos años no dejaba ver la realidad, y si me tengo que sincerar diría que tuve una niñez con sus necesidades estando las materiales ‘primero’, pero eso no es nada al final, mis errores son solo míos, mas ahora son ellos mis pilares, son ellos que en su vida, encuentran tiempo para velar por la de sus críos.
Por todo esto y por los muchos manjares de porqués, es en esta mañana, la que ahora me lleva a una idea loca, una mayúscula, cada vez que el minutero sigue girando, para ingresar la clave al Ordenador, y escribir de mi Padre. Porque necesito de esto. Porque encuentro que ahora me nace el decirlo todo, a mi manera, decir -Lo siento-
Un fuerte dolor oprime ese músculo que en su juventud era fuerte, aprisionado, controlado ahora con pastillas que tranquilizan levemente ese malestar, deja preocupados a sus familiares, este no quiere ceder al destino que tiene al final de tanto esfuerzo, ‘mantenerse entre los mortales’ , me encuentro en lo que llamo: - de frente al llamado de escribir- y hoy escribiré.
Distanciándome de aquella ingenua idea, la que me llevo a interrogarme a mí mismo, sedo a su reclamo, descubriendo que hay muchas cosas las que recuerdo, que en primera, no sabía que aun estaban ahí. No las llegaba a recordar porque olvidadas yacían reacias a querer ser reencontradas, ahora es que me zumba el oído por los dolores, ya que he pasado la mañana haciendo lo que mas me gusta, entrelazar los eslabones que juegan en mi memoria, y encontrarme de nuevo con los mas fuertes sentimientos que me impulsan, los que me mueven y me dictan vivir de una manera mas sana. Una diferente. Le digo entonces que no estaba equivocado aquella vez, y ahora, no lo esta tampoco. Encuentro que su voz se hace mas fuerte, me llena de dudas, me dispongo a comenzar, pero lo que escucho son palabras que me encienden de odio, me dan ganas de gritar por amargura, mas que por amor, el amor ahora es solo una idea, mis dudas no son disipadas, hasta que se dan las primeras líneas.
A escondidas mamá llora, porque no sabe ella, hasta cuando su compañero lidiara con tal peso, enfermedad que ha carcomido aquel músculo hermoso, desnudo ahora pasa por su mente aquella imagen de joven viril, que fuera su esposo en sus años de juventud, me es lejana la verdad, me duermo antes de terminar. Me duele la cabeza, porque no salen las palabras, y son estas las que no quieren aceptar mi invitación. Me escondo porque no quiero que haya final.
Estoy seguro que el sabe el final de este peregrinar, estoy seguro que años han pasado que creo haberlo visto batallar con esa presión, parecerían haber sido solo días. Pero no, son años. Me encuentro deshojando recuerdos amargos, controlándome, para no manchar las líneas con algo parecido a agua salada, un líquido salido de mis ojos, parecido al agua de mar. No encuentro en esta parte, como llenar este barullo, no encuentro como salir sin cabeza, si la que cargo ahora esta en este pequeño comienzo.
Preguntaría las veces en que los sueños fueron perdidos por razones que escapan a mí entender. Pero me encuentro con las verdades que mi ser, ahora quiere el desterrar y darle sana sepultura a los temores que en un comienzo quisieron vencerme sin antes pelear. Te quiero Papá, eso tú lo sabes, no tengo que dar explicaciones o endulzar mis palabras para que salgan dulzonas y recorran el mundo sin mayor poder, esto lo logro con un gran abrazo, es uno con Amor. Los años han pasado y tu figura me es igual de fuerte, potente, hermosa y dulce, encentro que no han pasado los años en vano, ahora es que te vez a un espejo cuando me miras, pero ésta un tanto mas perfeccionada. Si, hiciste un buen trabajo, hoy te lo digo.
Recuerdo que mis hermanos y Yo, siempre caíamos en la tentativa de ser lo mas rebeldes, ya que en nuestros días de cuna, siempre poníamos a prueba la paciencia de mis padres, recuerdo siempre con cariño las horas que pasábamos en familia frente a aquella TV de tubos, noches en familia viendo las películas que pasaban de estrenos en el canal 2, recuerdo siempre conseguir que mi padre no se amargue cuando encontraba que no había hecho caso a sus ordenes hogareñas, si querías seguirle el paso, solo tenias que aprender lo que te quería enseñar en un tiempo corto, es así, que las habilidades que encuentras en mi, las herede de el. – si un hombre no sabe clavar un clavo, es hora que encuentres que hacer con ese bulto inservible- una de sus frases.
Pero como ha de ser siempre, los días tienen un final, como las películas de aquellas noches familiares, es así como encuentro el final de todo encuentro con mi memoria, y me despido por ahora, dándole la bienvenida a los recuerdos con mi Padre. Esta es mi manera de decirte gracias, y es mi manera en que seas siempre recordado, no hay duda de que sos Quiroz. Y rescato ahora aquella frase que un día fue creada por mi Prima y fue estampada en un polo de viaje a Arequipa – después de Dios …. Quiroz- o para los simples mortales…. “Después de Dios … tu Familia”.
Tratare siempre de no decepcionar…. Saluden a sus Padres por su día, de mi Parte.
Feliz día del Padre.
Feliz día Don Wili
Feliz Día del Padre, John…..
No hay comentarios:
Publicar un comentario