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| Marzo 2008 |
He cambiado a las mujeres por letras, los besos por puntos y comas, conseguí con dolor encontrar la verdad detrás de la mentira de las caricias sin amor, impactándome con mi historia, a la que voy amando cada vez más, devolviéndome al brusco vivir de una manera placentera sin ataduras y sin temor al daño, y a sentir cuando sabes que no hay mas ‘que mi palabra escrita y todas esas realidades que Yo creo golpeando estas teclas’, y los mundos que visito sentado aquí frente a esta pantalla, ayudado por mi imaginación, consigo con todo esto, pensar en Ellas, ahora solo como puntos de partida para mis incontables creaciones en noches afiebradas. Ahora solo creo que todas ellas, serán solo personajes que encerraran siempre sentimiento pero nunca sabrán ellas si en verdad fue amor lo que sintieron de mí. Ellas, en este momento, no me dan esa sustancia, ese placer al oler de sus aromas la grandiosa herencia de un escrito bien hecho, algo parecido a la sensación de mi primer BORRADOR, el hilo con que coso las palabras que se manifiestan algunas veces como versos, siendo el parafraseo ‘un orgasmo que encuentro más atrayente’, ya que siento un placer distinto casi opacando al del amor carnal de las diferentes musas que han aparecido en el transcurrir de mis días, me pongo en tus zapatos, algunos dirán, - que ando loco de hartar -, pero piensen en esto: ¿Qué ser humano no tiene que estar un tantito loco para poder producir deferentes caminos para sus pasos?, si no es que se vuelva un poco loco antes de dar el primero. Para darme valor, me envuelvo en una atmósfera sana, y es que en ese estado, uno no se siente mucho más raro que ayer. Viernes, día de descanso, tengo deudas que pagar en aquellas identidades bancarias que han de haber creído que soy de esos, de quienes creen en fechas de vencimiento. Me quedo en casa, ya que es el único día en que me dedico de lleno a leer de mí. A crear a partir de mí. A partir de lo que rodea, o de alguna cosa, persona, sentir, pensamiento, recuerdo, para seguir comiendo y bebiendo de este amor por no dudar de que si sigo ferviente a mi deseo, encontrar mi respuesta al final. Que si soy paciente, alguna puerta se abrirá, y seré aun más libre, cogeré un camino que sé me llevara a donde yo quiero. No salgo del cuarto que hace las veces de refugio, ya que me sumerjo en pensar en mi, a ser un poco egoísta, a organizar, a las diferentes versiones que aparecen cada vez que me veo en el espejo cada día, arrugado se encuentra el rostro, manchas adornan mi cara, son de por si, señales de los tantos años que ostento, me siento un Viejo Demacrado, cuando busco en este cuerpo la Vida que se llevaron los días antes de este, pero no tan viejo como mi Abuelo. Este último con 93 años, le diría a Dios que no me deje vivir tanto, si en esta vida no encontrase Retorno en mi pasión, si no encontrase agradecimiento en mi Pasión. Pero cada uno, es un mundo, y hoy no pienso con la cabeza, pienso con los pies.
Es cuando me acuerdo de algo que escribí hace ya mucho tiempo, cuando me encontraba con la decisión en los labios, pero no había como dar aquel primer paso. Es así que con dudas hice mis primeros encuentros, con mi Yo interno, converse con él, tuve miedo al principio porque solo me guié por el click de mis lamentos, el esfuerzo no tuvo frutos, los minutos pasaban solo escribiendo de mi, de los recuerdos de mi niñez, descuartizando el umbral de mi existencia, las veces de un mundo en donde solo puedes respirar si tienes branquias.
-Escribiré siempre para mí- dije un día, para darme valor, para entender este mundo en el que vivo y viven mis seres queridos, para entender dije Yo, pero no hacía más, que huir a la realidad que padecía mi entorno y mi familia, de que no era más que solo una Humilde morada la que nos cobijaba, no era más que solo unos cuantos trapos los que nos abrigaban del frío de Lima, sin duda escribía, para no salir corriendo y partirme en llanto.
Pero supe ser fuerte. Supe salir de mi pobreza mental, de encontrarme con personas que quieren lo mejor para mi, que me dejan en un pedestal, y saben ellos que siempre encontraran una amistad en mi. Una sincera. Descubriendo los lazos, los que ahora llamo Pilares, mis Padres, mis Hermanos. Escribir sin dudar, tuvo sus recompensas al comienzo, tuvo sus perdidas llamadas amistades, ahora siendo ya una responsabilidad, ya que son de Países alejados, que leen de este Miserable, son de países que ahora hablan otro idioma, pero ayudados por el Gloogle Traductor, encuentran como entenderme y llego a ser leído. Es responsabilidad entonces la mía, no dejar de golpear estas teclas. No sabiendo en si que es lo que soy, solo sabiendo quien Fui. Escribo para ayudarme a no pensar tanto, y hacer de mis letras una terapia para no volverme del todo loco.
Para que mis enemigos tengan de que hablar y se pierdan entre mis líneas y, se olviden que un día estuve presente en su lista negra. Escribiré siempre y cuando, este acto me devuelva siempre esa paz que conseguí al plasmar mi primera rima, mi primer párrafo, mi encuentro conmigo mismo siempre será una aventura, me llevara por senderos desconocidos, y me veras con una sonrisa en el rostro, y sabrás que esta no es forzada. Lo sabrás.
Cojo las llaves y me destino a salir, a despejarme, de vez en cuando dicen es bueno.
Escucho el grito de silencio de mi casa, reclamando algo, produce corvaduras en mis pensamientos. Destino mi tiempo a entender que es lo que falta, es cuando intento resolver la incógnita, y me encuentro con que no están mis hermanos, tampoco mis padres con sus canciones intentando compartir su día, anunciando las buenas con alegría, y preocupando a todos cuando se trata de malas noticias, no encuentro de almohada las piernas de mi Abuela, ya que sus visitas nocturnas se hacen más frecuentes, y es mi Madre quien ahora cumple con sus funciones fervientes, es Dios quien me priva de sus Besos de bienvenida al llegar de la calle. Ya que ahora ir a la Iglesia a pedir por Todos, es lo que lleva a estas dos mujeres a no encontrarlas a mi regreso. Una de sus prioridades. Mi padre no encuentra todavía un horario, factible a sus tantas idas y venidas. Los días se han hecho tan iguales, que no entiendo el porqué ahora me asusta la idea de pasar por lo mismo mañana. No encuentro agrado a las noches. El silencio mata, escucho la radio que es encendida para calmar el grito de silencio de la casa, cual monstruo entiende que la música calma a la bestia, y suena una canción merecedora de mi admiración. Pero las canciones parecen cumbias ya escritas y cantadas. La televisión es la misma historia, y son los mismos programas que danzan día tras día, así que es algo monótono, y muy aburrido querer seguir viéndola, si no enciende la curiosidad necesaria, para siquiera ser necesario tenerla prendida, es en vano. Es cuando encuentro aburrido otra vez, estar conectado. Quiero el abrazo de quien me dio la vida, no encuentro respuesta, quiero el dormir pero mi almohada anda ahora caminando en una procesión de la Virgen María. Mi Padre, no sabré cuando viene, y como ha de ser siempre, no cuenta con Celular, para llamarlo y hacer de la noche, una de Padre e Hijo. La Soledad visita de nuevo el Aire en que parqueo, mi instinto me dice, que las cosas son así, por ahora. Es cuando el Sueño controla, controla mis funciones, mis músculos son los cansados, pero no antes de terminar mi escrito, encuentro que alguien me nombra, como Escribidor de la Noche, alegrando siquiera un poco esta que es oscura y silenciosa. Escucho de nuevo la puerta, un chirrido de un alma conocida ingresa sin anunciarse. Son todos aquellos que ahora por algún motivo hacen de este un espacio al que quisiera volver siempre cuando cruzo la puerta para partir al encuentro con el mundo real. Es ahora mi Casa, mi Hogar. Y no siempre, tengo esa certeza de regresar con Bien. Esta es la casa de los encantos, la de acontecimientos y recuerdos. Esta es la noche en que alguien me nombra como escribidor, cosa que hace las veces de saludo. Bastaba solo con decir Hola. El silencio encuentra su muerte en la canción de mis palabras. Suaves limpias tranquilas. Buenas Noches. Buenas Noches Escribidor. Es hoy, cuando comienzo a recordar los Papeles Olvidados de mis años vividos. Es hoy cuando hago click en el botón ‘publicar’, darme valor, y decido ser un bloggero.
Marzo, 2008
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